Nama saya BTARY

Yak! Nggak tahu dateng dari mana ide ini tiba-tiba muncul gitu aja. Ok, lagi-lagi cuma catatan abal-abal yang nggak ada maknanya. *Kalau ada, monggo dicari sendiri ^_^* Saya hanya ingin mengulas kehidupan saya saja *pret! Bahasa lo ‘mengulas’!-_-*

                Sebelumnya mau meperkenalkan diri dulu ya, kali aja ada yang belum kenal sama saya, atau barangkali mau kenal saya lebih dalam? *Lo pikir gue sumur apa, dalam? -_-* Ok, nama saya Btary Bella Victory. Ok SKIP! Saya tahu pasti ada yang mau nyahut “Apa? Batrai? Eh Tari? Eh Betrai? Eh Materai?” Hash! Kenapa nggak sekalian aja, “Apa Gayung?” Nah lho?! Pokoknya cukup panggil saya Vicky. Simpel kan? Tapi sebenranya saya akan lebih tersanjung jika Anda-Anda semua memanggil saya Btary. Bacanya gini lho ‘Bta’-‘ri’ bukan ‘Bet’ terus diskip lama banget baru ‘tari’. Bayangkan kalau yang ngomong anak kecil yang nggak  bisa bilang ‘r’, kan ribet! Masa nama bagus-bagus Btary jadi Bettai? Kenapa nggak sekalian aja Bertai? Dipikirnya saya wc apa? Ya emang rada mirip sih. *Kampret -_-

                Hash! Pokonya panggil saya sesuka Anda saja lah. Yang penting masih ada unsur dari nama panjang saya itu. Awas aja sampe menyimpang, sampe-sampe manggil saya gajah. Apa? Gajah? Anda pikir saya mirip gajah apa? Jelas-jelas beda! Yah palingan badannya doang gede kayak gajah, terus hidungnya doang yang meleran kayak gajah, terus pola makannya doang yang banyak kayak gajah, terus-terus-terus… Aish kampret! Ternyata saya memang pantas dipanggil gajah.

                “Ya Allah!!!” Raung saya saat bercermin. “Kenapa? Kenapa Ya Allah? Kenapa tubuh hamba bisa mirip gajah gini?”

                Ok it’s enough. Saya jadi sedih ngebayangin berat badan saya yang… sebenernya sih nggak gede-gede amat, ya cuma agak kelebihan sekitar 5 sampai 6 kilogram lah. Setidaknya panggil saya sapi atau kebo gitu, kan agak kecilan dikitlah. Hasyah, ENOUGH!!!

                Saya cewek. Jelaslah namanya aja keliatan. Saya cewek yang easy-going ―menurut saya― dilihat dari cara berapakaian saya yang simple. Saking simplenya saya kemana-mana cuma pake daun. Oh NO!!! What the hell! Ok, intinya saya easy-going! Tapi yang namanya cewek bisa dimaklumilah, apalagi saya wanita muslimah (baca : muslimah! Bukan musiman!), saya ini berjilbab. Dehem dulu deh. “Ehem”. Kan nggak lucu dong, kalo baju saya pink, celana saya item, jilbab saya ijo?! Jadi setidaknya saya bakal ribet madu-maduin jilbab mana yang cocok dipake sama baju yang mana.

                “Kamu serius mau pakai baju itu?” tanya ibu saya waktu melihat saya keluar dari kamar dengan berputar-putar kayak Cinderella ―tepatnya sih Sindel bolong kali ya?!.

                “Iya!” Jawab saya bersemangat sambil ngangguk kenceng banget. Ini sebenernya lebih mirip dugem sambil kesetrum daripada ngangguk.

“Masa celananya coklat, bajunya biru, jilbabnya putih? Kamu mau les  apa ke taman kanak-kanak sih?” Cibir ibu saya.

Saat itu juga kata-kata ibu membuat saya terpukul dan sadar bahwa sesimple apapun seorang cewek dia mesti juga mikirin penampilannya. Terutama saya, jangan sampe waktu saya jalan dengan penampilan kayak gitu, ada anak TK teriak-teriak,

“Woy cemen-cemen. Adha gadjcah patek bacu bacut cuh! Jeyek banet dech”

                (baca aja : Inalillahi)

                Nggak mirip anak TK, malah lebih mirip anak alay habis makan sandal jepit.

                Kesimpulannya, Anda terutama wanita, boleh menjadi easy-going, tapi tetep ingat kodrat dan takdir Anda. Jadi Anda mesti tetep memikirkan penampilan. Apalagi Anda wanita-wanita yang muslimah, jaga kehormtan Anda dengan berpakaian yang sopan.

                Haahhh.. Saya jadi sok ustadzah banget deh. -_-

                Ok, sekarang ngomongin tentang jenang pendidikan saya *woy! Jenjang bego!!!* Oh ya, jenjang pendidikan saya. Saya baru SMA ya, itu artinya saya masih imut-imut.

                “Chibi-chibi-chibi!” Teriak saya sambil goyang-goyangin tangan di bawah dagu dan goyangin pantat ala Zaskia Itik.

                “Woy Najis lo! Badan segede gajah chibi-chibi-an! Cebok sana lo!” Teriak balas preman pasar yang ternyata twiboys tulens.

                Hashah! Pokoknya saya ini baru SMA. Dan insha Allah 2 tahun lagi saya lulus.

                “Ayah, ibu, doakan anakmu ini ya!”

                “Apa? Dombakan kamu? Kamu itu gajah Vick, sadar dong!”

                Glebak. Saya mati. Egh!

                Eshhh… balik ke masalah pendidikan. Ngomongin soal pinter apa enggaknya saya, please jangan tanya temen-temen. Soalnya,

                “Eh, Vicky di sekolah pinter nggak?”

                “Apa, siapa ya? Vicky?

                “Iya Vicky!”

                “Oh Vicky yang mirip gajah itu kan?”

                Nah lho? Lihat?! Ke-gajah-an saya dibawa-bawa lagi kan. Huaaaaa!!! Awas aja sampe ada yang jawab kayak gitu! Lihat saja! Aku tidak akan tinggal diam, karena aku akan tinggal di rumah. Ya iya, kalau nggak tinggal di rumah tinggal di mana lagi coba?!

                Itu secuil kisah pendidikan saya. Nah kalau ngomongin tentang sekolah apa lagi SMA nih, pasti ada cinta-cinta-annya dong? Hehe. “HAH APA? CINTA? Makanan apa’an ya?” Itu jawaban yang selalu saya utarakan kalo ada anak bahas soal pacar mereka. Yah gitu deh jomblo, pura-puranya nggak ngurusin cinta dan males ngurusin gituan. Padahaaalll… “Ya Allah.. Penen pacal! Penen-penen!” HOEK! Ini berdoa, apa minta dikutuk coba?!

                Saya udah jomblo, bentar deh saya single kok! Jomblo kan nasib, single itu pilihan. OK, saya single selama 16 tahun. Ya, sampai sekarang saya nggak pernah ―tepatnya nggak mau― pacaran. Alasanya?

                Berikut beberapa alasan kenapa Btary nggak pacaran : *gue berassa baca isi LKS-_-*

1.       Dia sadar diri dengan wajahnya

-          Hidung flat

-          Bibir tebel

-          Mata belo (boleh juga dibilang juling)

2.       Dengan bentuk tubuhnya

-          Perut buncit

-          Badan lebar

-          Kaki bogel

3.       Dengan warna kulitnya yang merah hati kecoklat-coklatan, terkadang berubah menjadi ijo agak item kayak tai kebo.

Kampret! Saya jelek banget deh di situ. Amit-amit! Yang nulis gituan saya sumpahin nikah sama dokter umum lho! *Amin, itu saya lho yang nulis! Saya lho! Saya!*. Ya, intinya saya nggak pacaran karena ogah aja terlibat dalam ikatan yang tidak diridhai Allah. Pacaran bagi saya adalah lembah menuju kemaksiatan yang di dekatnya terdapat neraka. Bayangkan! Betapa bodohnya orang-orang yang berpacaran, udah tahu neraka masih aja disamperin. Bego -____-!

Haha! Peace! Peace! Jangan sampai setelah saya bikin catatan ini tiba-tiba orang-orang yang lagi pada atau masih menjalani hubungan berpacaran langsung pada nyantet saya pakai boneka voodoo. Ampun yak? Maaf. Maaf.

Gini deh jujur aja, yang namanya anak muda *weidezz, silau bro!* saya juga sering kok pingin pacaran gitu kayak temen-temen yang lain. Tapi kaaannn, ya gitu deh! Selalu berpikir 2000000000000000000000000000000000000000000000000000 *stop! Kebanyakkan kampret!* kali buat jalannin hubungan yang eng-ing-eg itu. Saya pingin pacaran tuh cuma karena males aja dipanggil jomblo! Hiyeehh, jomblo? Sorry ya GUE SINGLE!

Single itu pilihan, jadi single itu bebas, banyak uang, banyak teman. Sekolah mah pusig, ulangan tugas, pr, ah pusing. Eh bentar-bentar itu kayak dialog DRAMUS kelas saya deh? Hasyah! Pokoknya single itu bahagiaaa!!! Walau makan ati. Jiah -_-

Gini deh, ada alasan yang bener-bener emang jadi alasan saya milih single ;

1.       Nggak pernah nemuin kata dalam A-Qur’an kalau ‘Pacaran itu hallal/dibolehkan’.

2.       Jelas dari no. 1, takut dosa.

3.       Kasihan ortu, yah walau mereka nggak pernah kasian sama saya karena selalu memanggil saya gajah, kebo, dkk.

Jiah, ortu sayang kok ^_^ Buktinya mereka susah payah untuk nyekolahin anak-anaknya *emang lo anaknya? Bukannya lo gajahnya?* DZIG!!! Mati lo pengganggu!.

4.       Emang nggak boleh sama bapak-ibu. -___-“ T_T

Dibaca : DILARANG KERAS PACARAN!

Setiap saya lagi mbahas tentang cowok dan pacaran, ibu selalu bilang; “boleh pacaran, asal suruh main kesini sekalian sama orang tuanya. Biar jelas ngomongin tanggal yang pas.” Bushet! Malah disuruh nikah sekalian -_-. Ya emang bener sih, daripada jatuhnya ke zina?!

Tapi gini lho, besok pasti kan saya akan menikah dan punya anak, terus kalau tiba-tiba anak saya tanya,

“Ummi, dulu pacarnya ummi ganteng nggak? Terus dia orang biasa atau hebat?”

Saya harus jawab apa coba?

“Oh, pacar ummi jelas ganteng. Orang hebatlah, buktinya nih ya dia terkenal, nggak cuma jadi model, tapi juga jadi simbol dan icon!”

“Model, simbol, icon, apa ummi?”

“Model bungkus obat nyamuk, simbol uang gopek, dan icon daerah Kalimantan.” T_T

Dan semoga saja di masa depan model obat nyamuknya  udah kayak Siwon SuJu, simbol uang gopek udah kayak G-D BigBang, dan Icon daerah Kalimantannya nggak yang sekarang tapi sejenis kayak Vino G Bastian.

“Wah hebat ya ummi!”

“Jelas dong!”

“Namanya siapa ummi?”

“Pongo Pygmeus.” T___T, langsung nyiapin baygon cair 1,5 liter buat diminum.

“Ummi, bukannya itu nama lainnya orang utan?”

“Iyaaa… Pacar ummi orang utan.”

Sedetik kemudian mati gejet-gejet over dosis.

Bayangkan! Misalnya lagi, saya udah jadi dokter gigi yang sukses dan menginspiratif (amin), terus meluncurkan buku tentang perjalanan hidup saya. Eh di dalam bukunya nggak ada kisah romantisnya sama sekali, terus ada wartawan tanya,

“Btary, mengapa di dalam buku Anda tidak dicantumkan kisah romantisme Anda?” Ini ceritana wartawannya kepo dan heboh banget.

Sambil sok-sokkan menghidari kamera-kamera yang terus mengincar, “Iya, soalnya pacar saya dulu pongo sih, makanya saya malu.” T_T Ish, abaikan!

Saya akan menjawabab seperti ini,

Senyum anggun dulu ke arah kamera, “Begini, sengaja saya tidak mencantumkan kisah romantisme, karena alhamdulillah saya tidak pernah menjalaninya.  Saya hanya mengikuti aturan agama yang saya ikuti saja, yaitu ISLAM.” Senyum lagi ke arah kamera, tarik nafas, “di dalam ISLAM tidak dibolehkan seseorang yang bukan muhrim untuk berdekatan apalagi memiliki hubungan selain pernikahan. Begitu.” Senyum lagi.

Jiahahaha! Jawaban saya WOW banget ya? Nah, mungkin itu jawaban yang akan saya pakai selalu setiap ditanya anak kek, wartawan kek, atau siapalah. Tapi mungkin beda kalau yang tanya ini;

“Btary, kenapa dan mengapa engkau tak pernah mengakui ku?”

“Eh siapa ya?”

“Aku pongo kekasihmu!”

“MONYET lo! Najis!”

Ck.ck.ck. Absurd ya? Iya absurd banget kan? Nggak jelas intinya apa. Udahlah daripada semakin absurd catatan saya ini, mungkin segitu dulu aja deh. Lain kali saya lanjutin. *Ogah! Gue ogah! Gue eneg baca notes lo! Najis banget!*

Ok! Terserahlah… Big thanks buat yang udah nyempetin baca catatan abal-abal ini. Ditunggu responnya. Terima Kasih ^_^